12 riešení vzbury adolescentov
A ak sa ukáže, že váš tínedžer je tak vzpurný, neznesiteľný a nemotovaný, pretože rodina a manželstvo sú tiež v kríze? Rozpoznanie problémov doma je prvým krokom pri hľadaní riešení pre vzbura adolescentov.
V mnohých prípadoch sú adolescenti vedomí vzdialenosti medzi rodičmi, nedostatku pevnosti, bežných bojov, ktoré sú medzi nimi alebo jednoducho, ktoré nie sú doma, pretože "vždy pracujú". Keď cítia, že ich rodina sa rozpadá, že nemôžu byť doma a toto správanie vychádza z povstania.
Keď je rodina pôvodom adolescentnej vzbury
Čo možno urobiť, ak nedostatok komunikácie rodičov a zjavné rozdelenie medzi nimi je pôvodom povstania, driftu a nedostatku sebaúcty dospievajúceho syna?
Aquilino Polaino dáva odpovede na možné rodinné konflikty. Ide o zlepšenie sebaúcty v celej rodine, ochranu pred rutinou, individualizmus, pretrhnutie a frustrácie:
1. Ak sú rodičia viac v domácnosti ako doma v práci alebo inom povolaní: náprava je v dostupnosti. Skladá sa z trávenia času (čo je najmenej máme!) Starostlivosť o naše deti a nášho manžela. S tínedžermi napríklad nestojí za to, "o tejto otázke budeme hovoriť v sobotu s pokojom, miláčik". Do soboty sa váš 13-ročný syn už trochu opil s priateľom a urobia všetko, čo môžu. Musíte byť k dispozícii, pretože existujú problémy, ktoré sú stanovené len v momente, keď je druhá povzbudzovaná k tomu, aby ju zvýšila a požiadala o vypočutie.
2. Keď rodičia nevedia, ako sa sami držať a vždy sa obracajú pred svojimi deťmi. Rodičia sa musia presvedčiť, že sú absolútne nevyhnutné a nevyhnutné pre to, aby dospievajúci deti dosiahli zrelosť, ktorá je pre ľudí vhodná. Musíte vynaložiť úsilie, ak je to potrebné, s vonkajšou pomocou, aby ste zlepšili svoj vzťah, pre dobro vás a vaše deti. Čo nikdy nemôžete urobiť, je "používať" deti, aby hovorili zle o druhom manželovi, lebo okrem toho, že budú trpieť veľa, od vás budú deti od vás viac.
3. Ak je v našej rodine príliš veľa individualizmuNikto s nikým nehovorí a každý ide sám. Individualizmus je rakovina 21. storočia. My a naše deti sú viazané na odmeňovacie stroje: DVD, televízor, konzolu s videohrami, internet ... Komunikácia v rodine, nebojte sa povedať, čo sa stane s jedným, zdieľať úprimné a blízke rozhovory, robí nás skvelou ľudí a to nám dáva veľkú spokojnosť.
4. Ak majú rodičia slabú komunikáciu so svojimi deťmi a nemôže s nimi dialóg: Veľmi efektívne riešenie je, aby rodičia menej hovorili a počúvali viac. V mnohých rodinách, keď otec alebo matka hovorí "syn, musíme hovoriť", dieťa si myslí "uy, zlé, zlé". Prečo? Pretože vie, že keď rodičia hovoria "musíme hovoriť", znamenajú, že "budem vám hovoriť za niečo, čo sa vám nepáči". To by sa zmenilo, keby rodičia mali účel: venovať 75% na počúvanie a len 25% hovoriť.
5. Keď rodičia nemajú koherenciu a vlastnú potrebu. Jeden je koherentný, keď to, čo človek myslí, cíti, hovorí a robí, je jedna a tá istá vec. Žiadame naše deti, aby študovali, ale vidia nás študovať, čítať časopisy nášho obchodu, dozvedieť sa v našej špecializácii? Najprv musíte uviesť príklad. Týmto spôsobom sa naučia vlastné dopyty, čo je oveľa lepšie ako ich monitorovanie 24 hodín denne. Toto je zároveň progenitorový zosilňovač, motivátor, animátor a ochranca.
6. Ak sú rodičia vždy v zlej nálade, bez iniciatív. Iniciatíva, obavy a dobrý humor sú tri užitočné faktory pre rodinné sebavedomie. Rutina je nepriateľom v manželských vzťahoch as deťmi. Kľúčovým bodom je, že v živote páru existuje kreativita a iniciatíva, ktorá sa rozšíri do celej rodiny. Najlepšie hodiny by ste mali zdieľať so svojou manželkou alebo s manželom. Ak sa páre dobre darí, deti sa učia svoje "sentimentálne vzdelanie" jednoducho tým, že vidia, ako sa s nimi zaobchádza rodičia, keď vidia, že obdivujú, flatter, chváli sú spolupáchatelia.
7. Keď rodičia veria, že majú vždy pravdu. Musíte poznať a prijať obmedzenia každého z nich, tie vašeho manžela, tie vaše deti. A urobiť konštruktívnu kritiku, ktorá pomôže zlepšiť, nie zničiť a znížiť sebavedomie. Súrodné porovnania sú odvážne. A my tiež musíme vedieť, ako požiadať o odpustenie ako rodičia, ak veríme, že sme urobili chybu.
8. Keď rodičia nevedia, ako prijať dieťa alebo manžela tak, ako to je. Rozpoznanie a opätovné potvrdenie toho, čo stojí druhá osoba, je životne dôležité. Naše deti sa tiež musia naučiť tolerovať frustráciu, áno, sprevádzané ich rodičmi. Musíme tiež vedieť, že sme dobrí v niektorých veciach a nie v iných."Syn, vyzeráš dobre v A a B, ale myslím, že C nie je tvoja vec." Opäť potvrdzujeme druhú v tom, čo stojí za to, a uvidí seba ako to, čo je, cenná osoba.
9. Ak rodičia majú veľmi málo trpezlivosti so svojimi deťmi. Adolescenti tvoria generáciu "ja", ktorá sa musí transformovať na generáciu "nás". Táto transformácia si vyžaduje čas, a preto veľa trpezlivosti od rodičov. Bez tejto trpezlivosti sa život dieťaťa najprv roztrhne a potom sa roztrhne.
10. Keď necháme syna stimulovať jeho osobnú autonómiu. Je to súčasť slobody, robiť dobré veci, nechať ich rásť, dať im osobnú autonómiu, robiť veci pre seba, vždy im dať príležitosti.
11. Keď nemáte osobný životný projekt ani rodinu. K tomu musíte začať a navrhnúť osobný projekt. Nebudete ísť ďaleko, ak neviete, kam chcete ísť. Musíte mať osobný projekt na rast a zúčastniť sa a pomôcť rozoznať a posilniť svoje projekty.
12. Keď rodičia nevedia, ako sa striedať vo výchove svojich detí a všetci sa chcú ujať vedenia. Napríklad, adolescentná dcéra často matku hnevá v tejto fáze, až k zámeru sľubovať, že nikdy nebude ako ona. Táto pochybnosť, ktorá padne, spôsobuje, že matky trpia veľa. Je lepšie, že v tomto štádiu, s dialógom medzi párom, sa otec viac zaoberá vzdelávaním dospievajúcej dcéry. Okrem iného, pretože vaša dcéra prijme lepšie veci, o ktorých jej otec hovorí. A matka sa nemusí báť, aby stratila svoju náklonnosť, pretože po dvoch až troch rokoch sa dcéra vráti späť tam, kde bude jej matka a jej správanie lepšie pochopené a menej násilné. Striedanie otca a matky vo výchove detí je veľmi výhodné pre celú rodinu. Vďaka tomu rodičovská autorita eroduje menej.
Patricia Palacios
poradca: Aquilino Polaino, Profesorka psychopatológie na univerzite Complutense, riaditeľka katedry psychológie na univerzite v San Pablo-CEU, absolventka filozofie (Univerzita v Navarre) a psychiatra. Autor knihy "Rodina a sebaúcta" vydavateľstva Ariel.
