Nápady na výučbu asertivity pre deti
Je úplne bežné, aby dieťa alebo dospievajúci vnímavali ťažkosti pri riešení problémov s druhými, to znamená vedieť, že treba niečo urobiť, aby sme to vyriešili, ale nie ako to urobiť. Na prekonanie tejto situácie je potrebné konať s asertivitou, to znamená, že dospelí riadia svoje správanie, analyzujú s nimi situáciu, predchodkyne, ktoré ju charakterizujú a dôsledky.
Aby sme učili asertivitu, musíme s ním vytvoriť "tím": môžeme skúsiť s dieťaťom problematickú situáciu, predstaviť si, ako by sme cítili a pripravovali rôzne spôsoby, ako s ňou zvládnuť. Je dôležité ponúknuť dieťaťu niekoľko alternatív správania, pretože to znamená, že dieťa dôveruje svojej rozhodovacej kapacite. Je tiež dobré dať dieťaťu konkrétne príklady podobných prípadov, ktoré dospelý vie, a ak je to možné, vysvetliť, ako sa situácia prekonala.
Stratégie na výučbu asertivity pre deti
Kroky učiť naše deti a študentov asertivitu, teda asertívny vzťahový štýl, zahŕňajú poznanie a praktizovanie nasledujúcich techník a stratégií:
- Vývoj adekvátneho jazyka tela
Tu je päť základných pravidiel, ktoré môžeme praktizovať pred zrkadlom:
- Udržiavajte kontakt s partnerom.
- Udržujte vzpriamené postavenie tela.
- Hovorte jasne, zvukovo a pevne.
- Nehovorte v sťažujúcom sa alebo pláčavom tóne.
- Ak chcete klásť väčší dôraz na slová, použite gestá a výrazy tváre.
- Vyvíjanie techník na zabránenie manipulácie
Ak sa chcete stať asertívnou osobou, musíte sa naučiť vyhnúť sa manipulácii. Nevyhnutne sa stretneme s ľuďmi, ktorí predstierajú, že ignorujú naše túžby a trvajú na tom, aby sme vyvinuli stratégie, ktoré by nás zbavili. Nižšie opísané techniky sú vzorce, ktoré sa ukázali ako účinné pri prekonávaní takýchto stratégov a ktoré sa môžu vyskytnúť v medziľudských vzťahoch adolescentov v každodenných situáciách.
1. Technika zlomeného disku. Opakujte svoj pohľad pokojne, bez toho aby ste sa nechali rozptýliť irelevantnými aspektmi (Áno, ale ... Áno, viem, ale môj názor je ... Súhlasím, ale ... Áno, ale povedal som .. .. Dobre, ale stále ma nezaujíma).
2. Technika asertivnej dohody. Reagujte na kritiku tým, že priznáte, že ste urobili chybu, ale oddelili ju od toho, že ste dobrí alebo zlá osoba. (Áno, zabudol som na schôdzku, ktorú sme mali, zvyčajne bývam zodpovednejší).
3. Technika asertivnej otázky. Spočíva v podnecovaní kritiky k získaniu informácií, ktoré môžete použiť vo svojom tvrdení. (Chápem, že sa vám nepáči spôsob, akým som konal druhý deň na nádvorí.) Čo vás znepokojovalo Čo vás znepokojuje, že vás znepokojuje Čo môžem hovoriť? čo sa vám nepáči?)
4. Technika spracovania zmeny, Presuňte zameranie diskusie na analýzu toho, čo sa deje medzi vaším partnerom a vami, pričom nechávate jeho tému. (Dostávame sa z otázky, budeme sa odchyľovať od témy a skončíme rozprávať o veciach, ktoré sú minulé, myslím, že sa rozhneváte).
5. Simulovaná klaudikačná technika (Hmlovina). Zdá sa, že dávajú dôvod, bez toho, aby to skutočne vzdali. Ukážte sa podľa argumentácie inej osoby, ale nesúhlaste s tým, aby ste zmenili svoju pozíciu (Môžete mať pravdu, určite by som mohol byť štedrejšou, aj tak ... Možno by som sa nemal ukázať tak ťažko, ale ...).
6. Technika ignorovať. Ignorujte dôvod, prečo sa zdá, že váš partner je rozčúlený a odložte diskusiu, až kým sa neuloží (vidím, že ste veľmi nahnevaní, takže o tom budeme diskutovať neskôr).
7. Technika prerušenia procesu. Odpovedá na kritiku, ktorú sa pokúša vyprovokovať jediným slovom alebo lakonickými vetami (Áno ... nie ... možno).
8. Technika asertivnej irónie, Reagujte pozitívne na nepriateľskú kritiku (Wow, vďaka ...).
9. Asertivní odkladová technika. Odložte odpoveď na vyhlásenie, ktoré sa vás pokúša vyzvať, kým sa nebudete cítiť pokojne a schopní na ne zodpovedať. (Radšej si o tom mám rezervovať svoj názor ... teraz o tom nechcem hovoriť).
Stratégie blokovania aseratívnych odpovedí
Je tiež užitočné pripraviť sa proti určitým typickým stratégiám, ktoré sa pokúsia blokovať a napadnúť asertívne reakcie. Medzi najťažšie prispôsobiteľné sú zvyčajne:
- Smejte sa. Odpovedzte na svoj nárok s vtipom (Iba tri týždne neskoro som sa podarilo byť ešte menej presné!) V týchto prípadoch použite techniku na spracovanie zmeny (vtipy sa vzďaľujú od predmetu) a zlomený disk (Áno ..., ale).
- Blame. Obviniť vás za problém (Ste veriaci a nemôžem vás postaviť) Použite techniku simulovanej klaudikácie (Možno máte pravdu, ale môžete mi pomôcť zmeniť).
- Útok Pozostáva z odpovede na vaše vyhlásenie s osobným útokom nasledujúceho typu: "Kto ste ... Ak ste ...!" Najlepšie stratégie v týchto prípadoch sú metóda asertívnej irónie (ďakujem) spolu s tým zlomeným diskom alebo ignorovaním (vidím, že máte zlú náladu, budeme hovoriť neskôr).
- Oneskorenie. Vaša žiadosť je prijatá s "Nie teraz, som príliš unavený" alebo "Možno pri inej príležitosti". "V týchto prípadoch použite techniku zlomeného disku alebo trváte na stanovení dátumu na diskusiu o záležitosti.
- Otázka. Pozostáva z blokovania každej z vašich vyhlásení s nepretržitou sériou otázok: "Prečo mi to hovoríte? ... stále neviem, prečo nechcete ísť? Prečo ste to zmenili názor?" Najlepšou odpoveďou je použiť techniku na spracovanie zmeny (pretože to nie je problém, ide o to, že dnes večer nechcem ísť).
- Použitie sebaľútia. Vaša žiadosť je prijatá so slzami as implicitným obvinením, že ste zlým priateľom. Pokúste sa pokračovať v písaní pomocou techniky asertívnej dohody (viem, že je to bolestivé, ale musíme to tak urobiť).
- Vyhľadať jemnosti. Druhá osoba sa pokúsi diskutovať o legitímnosti vašich pocitov alebo o veľkosti problému atď., Aby ste odvrátili vašu pozornosť. V týchto prípadoch používajte metódu na spracovanie zmeny (my sme zábavné v jemnosti a odklon od hlavného problému) spolu s potvrdením vášho práva cítiť, ako sa cítite.
- Ohrozuj. Váš partner sa vás pokúša ohroziť frázami, ako sú tieto: "Ak budete pokračovať v tom istom speve, budete musieť nájsť ďalších priateľov." V týchto prípadoch použite techniku prerušenia procesu (možno) a aseratívnu otázku (Prečo vás to obťažuje? moja požiadavka?) Môžete tiež použiť techniku na spracovanie zmeny (Znie to ako hrozba) alebo ignorovať.
- Odmietnuť Spočíva v tom, že si myslíte, že ste sa mýlili: "Ja som to neurobil" alebo "Ty si ma naozaj nepochopil" Opätovne potvrdzuj, čo si pozoroval a zažil a použil techniku simulovanej klaudikácie (Zdá sa, že mám zle, ale všimol som si, že *).
Ana Barrantes. Autor blogu Neuropsychológia a učenie
Ak chcete vedieť viac:
Neuropsychológia a vzdelávací blog: Nerozumiem, nerozumiete mi
Tiež by vás mohlo zaujímať:
- Výhody učebnej asertivity pre deti
- Vplyv emócií na správanie detí
- Asertivita: ako povedať nie
- Ako zvýšiť sebavedomie detí
