Povolenie je pre rodičov ponižujúce
"Povolenie rodičov je ponižujúce." S touto jasnou frázou vzdelávací psychológ Robert J. Mackenzie vyjadruje svoj názor na spôsob, akým majú dnes mnohí rodičia vzdelávať svoje deti. Vieme, ako nastaviť limity?
Zdá sa, že v dnešnej dobe nie je nedostatok správ, ktoré by objasňovali nový scenár vzdelávania detí: deti, ktoré zneužívajú svojich rodičov, ktorí čelia učiteľom a v krátkosti sa domnievajú, že nemajú žiadne obmedzenia.
Treba poznamenať, že toto správanie nie je spôsobené iba tolerancia rodičov, pretože experti poukazujú na nepredvídateľné modely, ktoré deti sledujú prostredníctvom televízie a videohier, alebo rodinného prostredia, v ktorom sa rozrástli. Napriek tomu nemôžeme poprieť, že deti potrebujú jasné pravidlá a pevné obmedzenia, pretože sú veľmi malé.
Prečo musíme deti obmedziť?
Možno, že pre mnohých rodičov skutočnosť, že deti obmedzujú deti, znie ako niečo autoritatívne alebo ťažké, ale nič nie je ďalej od reality. Deti potrebujú obmedzenia, aby mohli spoločne existovať spoločne a mali primerané vzťahy so svojimi rovesníkmi.
Spoločnosť je plná pravidiel a nariadení, takže musia vedieť, ako s nimi žiť. Potrebujú vedieť, čo môžu a čo nemôžu urobiť, a prečo. Ale nemôžeme nechať spoločnosť, aby ich naučila, ale je vhodné, aby tieto limity boli označené láskou a trpezlivosťou, od rodiny, ktorá bude na druhej strane dobrým vzorom.
Myšlienky na efektívne prenášanie hraníc na deti
Na efektívne prenos limitu je potrebné, aby rodičia:
- informácie o limite alebo norme: musíme normu vysvetliť a vysvetliť jej dôležitosť deťom, aby ich poznali a čo najviac ich chápu.
- Požiadavka: Po prenose je potrebné vyžadovať zhodu. Musia ju vykonať a vykonať až kým nie sú automatizované.
- presvedčenie: musíme jasne obmedziť dopyt bez váhania, aby si deti takisto vážili jeho dôležitosť. Toto presvedčenie zo strany rodičov poskytne deťom bezpečnosť.
- Dohoda medzi oboma rodičmi: otca a matky musíme požadovať v rovnakej línii. Nemôžu existovať žiadne protirečenia, pretože tento limit sa nedosiahne, ak existujú protichodné kritériá.
- Dôkaz: po stanovení limitu sa musí bez výnimky vždy vyžadovať, kým sa deti nestanú internalizované.
- Zlato: dopyt musí byť vždy sprevádzaný náklonnosťou. Musíme deti cítiť istotu, že budú schopní plniť túto normu a následne im pomôcť dosiahnuť túto normu. Vždy musíte byť "tam", aby ste im zabezpečili. Dopyt nesmie byť v rozpore s náklonnosťou. Musíme ich vidieť, že ich žiadajú a žiadajú, pretože sú milovaní a pretože veria, že je pre nich to najlepšie.
Prečo tolerantnosť poškodzuje deti?
Dieťa potrebuje dospelého, aby ho viedol, a v tejto príručke je potrebný prenos a požiadavka obmedzení. Nemôžete opustiť dieťa, ktoré si vyberie svoju vlastnú cestu tým, že ho nebude konfrontovať alebo sa vyhýba tomu, aby mu povedal "NIE". Dieťa nemá zrelosť alebo dostatočné kritériá na výber. Prirodzenou tendenciou si vyberie najpohodlnejšie cesty, ktoré nemusia byť pre neho najlepšie, ale ak nemá niekoho, kto s zrelosťou a náklonnosťou povie mu, kam má ísť, reaguje, ako to považuje za vhodné.
Okrem toho, v rámci rodičovských štýlov, príliš tolerantné voči deťom často vedie k neistým deťom a to je jeden z dôsledkov nedostatku hraníc u detí. Limity poskytujú veľkú istotu. Môžu sa vám páčiť viac alebo menej, ale vedia, čo by mali alebo nemali robiť, a tiež vedia, čo musia urobiť, aby mali súhlas svojich rodičov a spoločnosti. Naopak, keď dieťa môže robiť to, čo chce, nevie vždy, čo má robiť, a necíti súhlas svojich rodičov, pretože všetko je povolené.
Conchita Requero
poradenstvo: María Campo Martínez, Riaditeľ vzdelávacích centier Kimba
